这段感情我处于一个很卑微的位置，我自己选择的路所以并没有怪谁，说到底是自己自作自受。没错，我就是介入别人爱情和家庭的第三者。我知道是错的，但我还是做了这个角色。刚开始告诉自己爱他就好不会要求什么，但是日子久了我也会贪念他的温柔关怀。而他终究还是会回家的，那个他们的家，那个他们有过十年感情经历过很多的家。我从来不敢提出什么要求，因为我害怕被放弃的是我，因为我不希望那个是我，但是我拿什么跟她比较，我没有那个底气。所以我把自己放得很低，低得连自尊心都没有，只因为我不想被放弃。
我们在公园见面后，一起走去早餐店，我还是因为机票的事情闷闷不乐。他应该看出我不对劲，问了我几句但是我不经意的言语让他说出了“好吧，那我不说话”那一刻我心里很慌，原本没什么安全感的我觉得自己真的害怕。我哄他逗他使劲了很多方法但他都不理我，那一刻我心里很难受，难受得眼泪都要掉下来，我忍着用尽我的力气不让眼泪掉下来，我不能哭因为我不能。很爱胡思乱想的我，小毛病又发作了。我乱想了很多，多到我都害怕，很想时间停在那一刻，那刻他在看电视而我躺在他肚子上睡觉。他抱着我睡着时，我突然醒了，自卑的我知道他跟她要回国见他们的家人，我低得可怜的安全感很害怕自己被遗忘而产生了一个不可理喻的想法，我知道自己在任何情况下都不能出，所以没经过他的同意我开了他的手机把墙纸换成了一个猪头，很幼稚但是我唯一想到让他看手机想起我的方法。可这也是恶梦的开始，他生气了，我把猪头墙纸删除了但也找不回他原本的那个墙纸，我真的觉得自己很蠢为什么会做这种事情，我变得很不像我，不知觉的我哭了起来，不可理喻的明明是我犯错我有什么资格哭呢，但我就是哭了，哭得声嘶力竭痛彻心扉，我心里真的很堵很痛。他问我到底怎么了，我真的很纠结要不要告诉他，我知道他要回国了，我心里害怕和没安全感，没忍住我又在他面前哭了。真的很讨厌这样的自己。什么拿得起放得下，我根本做不到。脑子一片混乱，天使恶魔都战斗的让我心烦，我不知道我们会怎么样，应该怎么样，最后怎么样。我应该不管一切继续当个不要脸的小三，还是当作一场梦一样过去。无论我怎么想都不对，我真的很乱很乱。抱着他看着他，我很希望那天的梦会实现，我们在一起很久很久，但是梦终究只是一场梦，现实还是要面对的。我让他回家了，我怕我如果说希望他留下但是被拒绝这样会更伤心，我真的没有那么坚强和潇洒，我只是擅长用微笑去伪装。哭得没完没了，我都不记得多久没这样哭过，应该是爸爸过世以后吧。原来爱上一个人要放手让他留在别人身边比拥有过更痛苦，心里真的像被锤子敲打几万遍的痛。我唯一希望的是，他过得好，我就放心。虽然我不知道未来会是什么样子，但是我希望不管什么时候，他永远会有一个最爱他的人守护在他的身边，不管那个人是不是我。
我爱你，我希望你知道。我把这个留了起来，就像证明我爱过你一样的存在着。
